Türk Hastalıkları...:))

1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya calisma hastaligi,

2-Yeni atilmis bir betona basma ve isim yazma hastaligi,

3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, biyik ve gözlük yapma hastaligi,

4-En iyi arabayi ben kullaniyorum zannetme hastaligi,

5-Kar topunun içine buz koyma hastaligi,

6-Cep telefonu kullaniminin yasak oldugu ortamlarda Illede görüsme yapma
hastaligi,

7-Belediyenin duraklara koydugu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme
hastaligi,

8-Kumsalda Deve güresi yapma hastaligi,

9-Sahin marka arabayi, Dogan görünümlü yapma hastaligi,

10-Agaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazima hastaligi,

11-Derslerini çalisip sinifini geçenleri inek sanma hastaligi,

12-Meslegimizdeki ünvanimizi Ingilizce olarak söyleme hastaligi,

13-Tikky olan insanlarin tikleri ile ugrasma hastaligi,

14-Iskambil kagitlarindan kule yapan birinin kulesini Bozmaya çalisma
hastaligi,

15-Cep telefonu ile bagira bagira konusma hastaligi,

16-Reklam için duvarlara veya panolara yapistirilan afisleri yirtma
hastaligi,

17-Tuvalet duvarlarini defter sanma hastaligi,

18-Otobüs duraklarina "Atesli sevisirim beni ara" yazma hastaligi,

19-Trafikte bizi geçen bir araçi mutlaka yakalayip onu geçmeyi ilke sayma
hastaligi,

20-Sinyal verir vermez serit degistirip, kazaya sebebiyet verdigimizde
sinyal verdik görmüyonmu deme hastaligi,

21-Ara yollardan ana yola çikacak araca yol vermeme hastaligi,

22-Ünlü birini gördügümüzde ona el sallama hastaligi,

23-Ünlü birini gördügümüzde onunla fotoraf çektirip çok samimiyiz havasi
verme hastaligi,

24-Yasamadigimiz bir seyi yasamis gibi anlatip ona kendimizi inandirma
hastaligi,

25-Otobüs duraga yanastiginda illede ön kapidan inmeye çalisma hastaligi,

26-Otobüs koltuklarini yirtma ve üzerlerine acayip acayip yazilar yazma
hastaligi,

27-Minibüs soföriyseniz begenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme
hastaligi,

28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz kornaya basma
hastaligi,

29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi,

30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda
o konu hakkinda atip tutma hastaligi,

31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde
ödeme hastaligi,

32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,

33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup onlari
kaçirmaya çalisma hastaligi,

34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi,

35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi birbirlerine
anlatmalari hastaligi,

36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi,

37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci duymasi
hastaligi,

38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan onun
üzerine dogru sürme hastaligi,

39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi,

40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah sikma hastaligi,

41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastaligi..

resim kaynak

ANNE BABA SMS LERİ:))))

3 gün boyunca eve uğramamam sonucunda annem tarafindan yollanan sms:
"Dünyadan, kayıp uzay aracina! kayıp uzay aracı, nerdesin?"
- Anne benim param bitti, babama çaktırmadan para yollar mısın bana?
- Annen banyoda, daha dün para yolladım, baban.
Anne: bensimdiotobüsebiniyorumkapatmamgereksoforkiziyorbizial
 Kız: başüstüne alırım almasına da şu kelime aralarına boşluk yapsan,
kelime aralarında 1e bas lütfen
 Anne: böyledahaçokseyyazıyorumamapekisatırbitinceneyapıcam
 KIz: elinin körünü yapcan anne. herife kaza yaptırıcan. gelince anlatırım. hadi iyi yolculuklar
 Annemin ilk cep telofunun arifesindeki ilk msg'ı: "oğlum ben annen"
Arkadaş uçaktan iner, telefonunu açar annesinden mesaj: "a" sonra anne
aranır "anne nedir o a?"
 "'Allaha emanet olun'un a'sı o.. anlamadın mı?"
 Babaya msg yazma teknikleri konulu seminer verilmis, gerekli görüldüğü
için bir kaç kez tekrarlanmıştır. olayı kapan baba ilk hevesle tüm msgları
mümkün olduğunca uzun yazmak konusunda ısrarlıdır... Okula dönmek için
otobüse binilir, "varinca msg at" der baba... sabah otobüsden inilir:
 - baba ben geldim
 - geçmis olsun, umarım yolculugun iyi geçmistir, biz de iyiyiz , sana iyi günler diliyoruz, derslerinde muvaffakiyetler...
 Baba : oğlum eve gelirken 2 ekmek al, yada dur dur... alma.
 Bir arkadaşımın sinema çıkışında telefonunu açmasıyla birlikte babasından gelen mesajda..
 -hemen telefonunu aç. yazıyordu
 Anne: krmz sgn
 ben: o ne be?
 anne: ne anlamıyosun? gelirken kırmızı soğan al!
 ben: haaa!!!
 nezamangeliceksingeçolduhadigelhemen
 - gelicem birazdan. 0'a basınca boşluk oluyodu hani?
 - a m a n b e
 - annegelmiyorumbenvazgeçtim .
 Bir arkadaşıma annesinden gelen bir kandil tebriği:
 canım oğlum pantolonun diesel, gömlegin vakko olsun kandilin mübarek olsun
 Haftaiçi anne arar ama barda içilmektedir, şahıs gürültülü ortamda
telefonu açmak istemez cevapsız arama olur.
 - oğlum niye açmıyorsun merak ettik.
 - kütüphanedeyim anne çıkınca ararım.
 sonraki mesaj babadan gelir
- yalan söyleme eşşogleşşek çık bardan dışarı ara.
 Bir sürü mesaj attığım annemden cevap gelmemesi üzerine aradığımdaki konuşma;
 - anne sms lerimi almadın mı sen
 - olum sadece adını yazmışsın.
 - ehh anne bee. yahu dedik ya oklarla ilerliycen okuycan.
 - ne oku
 - oy güzel anam oyy.

resim kaynak

Hırsızlık Sonrası Muhabbetler :)

Hırsızlık Sonrası Muhabbetler 

‎1 - Kesin bilen biri yapmıştır (bütün çevre)

2 - Nasıl girmiş içeri ? (meraklı çevre)

3 - Ne götürmüş ? (maddiyatçı çevre)

4 - Sigorta var mıydı ? (bilinçli çevre)

5 - Polis geldi mi ?? geldiyse ne dedi? (criminal çevre)

6 - Geçen bi tanığında başına başına aynı olay geldi. (çevresi geniş)

7 - Buralar çok tehlikeli olmaya başladı. (ileri görüşlü çevre)

8 - Bu olaylara sesimizi yükseltmemiz lazım! (entellektüel çevre)

9- Sokağa çıkamıycaaaaz bundan sonra herhalde (üst kattaki 67 yaşındaki teyze)

10- Neyse cana gelicene mala gelsin sadakanız olsun. (gereksiz çevre, milyarlık sadakamı olur yav)

resim kaynak

MASALLARDAN NELER ÖĞRENDİK:)))))

Sinderella : Hatun kismisinin gece 12den sonra sokakta isi yoktur ...

Uyuyan Guzel: Bir kiz kendisini open ilk erkekle evlenir ve onunla sonsuza kadar mutlu yasar.

Ali Baba ve Kirk Haramiler: Password\'ler iyi saklanmali onun bunun yaninda bagirarak soylenmemelidir.

Hansel ile Gretel: Masal kahramanlarinin sayisi arttikca IQ\'lari duser... Cukulatadan evler yenmemelidir.

Kirmizi Baslikli Hanimkiz: Sokakta her gordugun zibidiyle konusma

Çirkin Ördek Yavrusu: Ortaokulda size imali bakislar atan gozluklu tombul kizla/cocukla dalga gecip asagilamayin, bir bes sene sonra afet olur agziniz acik kalir aglarsiniz.

Alice Harikalar Diyarinda: Her buldugunu agzina sokma

Heidi: Akilli kizlar patikalarda neyin keci kovalamazlar.

Allaaddin : Sokakta her buldugunu karistirma!

Pamuk Prenses: Hic tanimadiginiz biri size elma verirse sakin yemeyin !

Rapunzel: Bi kuleye kapatildiysaniz kacmak icin sac uzatmayin ucmayi ogrenmek daha kisa surer

Pinokyo : Baban marangozsa asla yalan solemiceksin

resim kaynak

Teknik destek elemanları ve müşterilerin komik diyalogları

resim kaynak

Teknik destek elemanları ve müşterilerin komik diyalogları

- Teknik Destek: Nasıl bir bilgisayarınız var?
- Müşteri: Beyaz


- Teknik Destek: Ekranınızın solundaki 'Bilgisayarım' ikonunu tıklar mısınız?
- Müşteri: Sizin solunuz mu, benim solum mu?


- Müşteri: Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde 'yazıcı bulunamıyor' diye bir uyarı yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hala 'yazıcı bulunamıyor' diyor.
- Teknik Destek: ...


- Müşteri: Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba?
- Teknik Destek: Yazıcınız renkli mi?
- Müşteri: Aaah, afedersiniz ya...


- Teknik Destek: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?
- Müşteri: Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?


- Teknik Destek: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7
- Müşteri: 7 büyük mü, küçük mü?


- Teknik Destek: Hangi anti- virüs programını kullanıyorsunuz efendim?
- Müşteri: Windows
- Teknik Destek: O anti- virüs programı değil efendim.
- Müşteri: Afedersiniz, Internet Explorer'dı.


- Teknik Destek: Buyurun efendim?
- Müşteri: Eee. İlk defa mail gönderiyorum da.
- Teknik Destek: Tamam. Ben size yardım edeyim.
- Müşteri: Adresteki 'a'yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?


- Teknik Destek: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?
- Müşteri: Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...
- Teknik Destek: Anladım. 'Başlat' tuşuna basar mısınız?
- Müşteri: Bak dostum. Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!

Bir erkeğin ağzından süper yemek tarifleri :)

Domatesli Biberli Yumurta :

Büyükçe bir tavaya yağ domates ve biber koyup bir sigara yakıyoruz. Sigaranın külü yere düşmek üzereyse yumurtaları eklemenin zamanı gelmiş demektir. Yumurtaları kırıp sigaramızı bitiriyoruz. Pişmiştir herhalde ocağın altını kapatıyoruz.

Biberli Domatesli Yumurta:

Her gün domatesli biberli yumurta yemekten sıkıldığımızda yapabileceğimiz bu enfes yemek tıpkı biberli yumurtalı domates gibi pişiriliyor.

Makarna:

Bir tencere dolusu sıcak suya makarna poşetini boşaltip maç izlemeye başlıyoruz. ilk yarının ortalarına doğru kalkıp altını kapatıyoruz. Tencerenin içinden seçtiğimiz makarnayı fayansa fırlatıyoruz. Yapışırsa pişmiş demektir. Devre arasında hala içinde su kaldıysa tencerenin kapağını kapatıp lavabodaki en kirli tabağın üzerine doğru döküyoruz. (o zaman hem tabak temizleniyor hem de makarnalar çatalla yenebiliyor) üzerine ketçap sıkıp yiyiyoruz. Not: Fayansa fırlattığınız makarnayı bi ara oradan alın. Sayıca fazlalaştıklarında bazen hangisini fırlattığınız karısıyo.

Tuzlu Makarna:

Yapılışı aynı makarnaya benziyor. Tek farkı bu kez makarnaları suya atmadan önce tuz koymayı akıl ediyoruz. öyle daha güzel oluyor.

Pilav :

Pilav aslında basit bir yemek değil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumuşak ve tane tane olması gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirinçleri tek tek pişirdiğinizde tane tane oluyorlar ama uzun sürüyor. Maharet hepsini bir arada pişirebilmekte; ama çok da sorun etmeyin. Nasıl olsa içine yoğurt koyup bulamaç haline getirdiğimizde hepsi birbirine yapışıyor. Kısaca yağ koyup üzerine pirinç ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pişiriyorsunuz. Hem bunu süzmeye de gerek yok.

Patates Kızartması :

En kolay işlerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kızgın yağa atiyorsunuz. Tek yapmanız gereken altını zamanında kapatmanız. Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yüzden sadece tv'de pembe dizi varken yapın.Bir de diğer yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabağa koymak gerekiyor. Onun dışında çok kolay.


ORTA ZORLUKTAKİ YEMEKLER :

Hazır Pizza :

Pizzamızı fırınımıza atıp pişmesini bekliyoruz daha sonra fırından çıkarıp yanık yerlerini biçakla kazıyoruz. Dikkat edilmesi gereken tek şey kazırken üzerindeki malzemeleri mutfak tezgahına yapıştırmamak.

Hazır Köfte :

Bu da nispeten zor bir yemek. Bir miktar sıvı yağı teflon tavaya koyup köfteleri içine diziyoruz. Köfteler tavayla aynı renk olmadan altını kapatmak gerekiyor. O yüzden başında beklemek lazım.

ZOR YEMEKLER :

Konserve Türlü :

Bir miktar yağ ve salçayı tencereye koyup konservenin içindekileri döküp üzerine su koyuyoruz. Pişmesi çok uzun sürüyor. O sebeple başında beklemiyoruz. Gidip tv izliyoruz. Her seferinde yandiklari icin henüz tadına bakamadım ama konservenin üzerindeki resme bakılırsa güzel bi şeye benziyor.

Tavuk :

Yapılısı makarna gibi. Sıcak suyun içine atıyoruz arada pişip pişmediğine bakmak için hayvanın kaba etine çatal saplıyoruz. Bu yemek piştikten bir iki gün sonra üzeri jelibon gibi oluyor. Bu yüzden pişirirken isteğe bağlı olarak bolca toz şeker eklenebilir.

ULTRA ZOR YEMEKLER :

Kıymalı Bamya :

Konserve türlüye benziyor ama içine daha önceden kavrulmuş kıyma konulmalı. Kıyma kavurmak çok zor ve zahmetli bir iş. Bu yüzden makarna pişirmeyi öneriyorum.

PÜF NOKTALARI

1-) Yemekleri daima tencerenin içinden yiyin. Böylelikle tabak kirletmemiş olursunuz.

2-) Asla sade pilav yapmayın. Domatesli pilav yaptığınızda altını tuttursanız bile renginden anlaşılmaz.

3-) Mutlaka soğanlı bir yemek yapacaksanız asla soğana dokunmayın. Özellikle rendelediğinizde elleriniz çok kötü kokuyor. Bunun yerine soğana ekmek tahtasıyla beş altı kez vurmayı deneyin, aynı işi görür.

4-) Patates kızartacaksanız soyduğunuz patatesleri asla yıkamayın. Kızgın yağa attığınızda çok kötü patlıyorlar.

5-)Yemekler asla kendi başlarına hareket etmezler. Şayet geçen ay yaptığınız tavuk kendi kendine kımıldamaya başladıysa kurtlanmiş demektir. Sakın yemeyin.

6-) Sebzeleri pişirdikce vitamin değerleri düşer. Mümkün olduğunca çiğ tüketin.

7-) Karpuz tabağa koyulmaması gereken bir meyvedir. ikiye ayırıp ortasından kaşıkla yiyebilirsiniz.Tencere kapağı en mükemmel tabaktır.

8-)Buzdolabının sebzelik olarak adlandırılan kısmı yemeyi duşunmediğiniz şeylerin saklanması için idealdir. Bu bölüme konan şeyler nasıl olsa bir süre sonra unutulur.

9-) Sebzeliğin kapağını sıkı kapatırsanız çürüyen şeylerin kokusu dolaba daha az yayılır.

10-) Spagetti pakedini açmak için pakedi ortasından sıkıca kavrayın ve altını tüm gücünüzle fayansa vurun. Pakedin üst tarafı yırtılacaktır. Belki bu işlem sırasında makarna unufak olabilir ama risk almaya değer. özellikle misafirlerin yanında yapmanızı tavsiye ediyorum. öyle daha güzel, bu size çok maço bir hava verir.

11-)Sağda solda kulağıma çalınıyordu.Mutfak robotu denen bişey varmış. Birden içimi bir heyecan kapladı. Ulan madem bu işin robotu var ben niye koşturuyorum yıllardır diye sinirlendim. Hemen gidip aldım bi tane. Eve gelip kutusundan çıkardığımda itiraf etmeliyim ki hayal kırıklığına uıradım biraz. Ben açikcasi ufo gibi bişey bekliyodum, bu bildiğimiz tencerenin plastiği. Içinde de vantilator gibi bisey var. Bununla birlikte bi ton plastik zımbırtı daha çıktı içinden ama bi işe yarayacaklarını sanmıyorum. Neyse fişini taktım denemek için bi tane soğan attım içine. Bakalım ne yapacak diye bekledim. Kabuklarını bile soyamadı eşşoğlueşek. Paramparca etti bıraktı. Sinirlendim attım bi kenara yazdan beri duruyo orda.Bir ara yıkayıp vantilator gibi olan şeyi bilgisayarıma takmayı düsünüyorum. Belki fan olarak iş görür. Onun dışında tamamen para tuzağı. İlerde çıkarsa mutfak androidi almayı düşünuyorum

En Komik Kamyon Arkası Yazıları

Kamyon arkası yazıları yolculuğun stresi içinde insanların dikkatini çeken, bir noktada muhabbetler açılmasına neden olan, çoğu komik , bazen ise mesaj vermeye yönelik yazılardır.

* Kamyon Çeker 10-20 ton, Gönlüm Çeker Paris Hilton
* Hayatımı Yazsam, Duble Yol Olur
* Araman İçin İlla Hata Mı Yapmam Gerekir
* Küresel Isınmaya Karşı Su Tankerlerine Geçiş Üstünlüğü Verilsin
* İyi Mazot Selülit Yapmaz
* Gazla Uçabilirsin, Ama Frenle Konamazsın
* Bas Gaza, Frene, Debriyaja, Götür Ver Parayı Vergiye, Stopaja
* Ne Müslüm'den Ne De Orhan'dan, Sevdiğim Tek Parça "Yedek Parça"
* Alırsan Ford, olursun mort.
* Allah korusun.
* Akıllı ol evlat!
* Alem bana ben sana hasta.
* Algıda seçiciysem günahım ne?
* Anılar da anlamsız.
* Ankete gerek yok eskiler daha iyi.
* Askerin emaneti.
* Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza.
* Aşk çekenin, yol gidenin.
* Vıdı vıdı etme, geçeceksen geç
* Oyalama beni yüzbaşım bekliyor
* Rüzgar af dilese bile dal kırıldı bir kere
* Kızlar haklı, Fatih faklı
* Toparlan gülüm gidiyoruz
* Trafik kuralları bize değil biz onalara uyarız
* Kurbanda kara koç rampada kırmızı doç
* Kalbinde yer yoksa bagajdada giderim
* Darende Gürün sürün Allah'ım sürün
* Sendeki o bakış bendeki bu kalkış moda oldu
* İstesende unutamazsın
* İstersem geçerim ama mazor pahalandı
* Yaşımı sorma yaşamadım ki
* gaz fren şanzıman halım duman
* Havan Kime yabancı
* Güzellik geçici ise senden nie geçmemiş
* Koyamadım hayatımı bir biçime koyayım böyle hayatın içine
* Aşk ta hızlı yolda yavaş bitlisliyizbiz arkadaş
* Biz aşka baba dedik o bizi yetim bıraktı
* Müjde kızlar bu sene de bekarım
* Dağlarda yeşil ot yollarda sarı ford
* Bilmem bu gidişin dönüşü olur mu
* Sen de geçeceksin dersimiz.com
* Güzelliğinin zekatını vereceksen bana ver ben fakirim
* Sana taptığım kadar paraya tapsaydım milyarder, Allah'a tapsaydım peygamber olurdum
* Gönlünde yer yoksa ayakta da giderim
* Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat
* Aşk çekenin, yol gidenin
* Alem kaşar olmuş tost yapan yok
* Çorumluyum mutluyum, yarınımdan umutluyum
* Kırşehirli astalavista baby
* Aşkda hızlı, yolda yavaş, biz Karslıyız arkadaş
* Yan sanayi değil, orijinal Of'lu
* Hatalıysam ödemeli ara ben açarım
* Hatalıysam gel suratıma söyle
* Hatalıysak, aramızda kalsın
* Hatalıysam, idare et
* Hatalı değilsem de lütfen aşağıdaki numarayı arayın. Yalnız Kamyoncu
* Sürücü hatalarını lütfen hatalısurucu@ Allahcezanıverecek.com adresine bildiriniz
* Hatalıysam çağrı bırakın ben sonra ebenize dönerim
* Hatalıysam 3131'e sms atın Orhan Gencebay'ın hatasız kul olmaz melodisi cebinize gelsin
* Hatalı kullandım sıkıysa ara
* Hatalarım stilimdir
* Ela gözlümün nazına, hastayım fordun ara gazına
* Gözlerin güzel ama, bakmasını bilmiyorsun
* Ceylan gözlüm
* Esrarlı gözler
* Aşkın bana hız verir , adsl vız gelir
* Dünya delikanlı olsaydı, yuvarlak olmazdı
* Büyüyünce tır olacağım
* Seni uzaktan severim ruhun duymaz
* Yollar gidişimin kızlar dönüşümün hastası
* İnsanlık buysa üstü kalsın
* İrtibatı koparmayalım dersimiz.com
* Miras değil alınteri
* Tek rakibim THY
* Sollama beni deşifre ederim seni
* Kızlar durusuma yollar gidişime hasta
* Cehennemde mevsim yok güzelim, ateşlerde yanacaksın.
* Rahmetli de sollardı
* Hırçın kral
* Naz yapma
* Sevdik mi tam severiz biz şoför milletiyiz.
* Sevene can feda, sevmeyene elveda!
* Çilemse çekerim, kaderimse gülerim!
* Asfalt şövalyesi
* Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun
* Geç dayın kurban olsun
* Esaret bağlarında gül olacağıma, özgürlük dağlarında diken olayım.
* Muhatabım değilsin.
* Korna çalma, uyuyorum
* Babalar önden gider
* Ustan kim
* Nereye çuf çufluyoruz
* Dır dır etme
* Beni izleme bende kayboldum
* Aslana adres sorulmaz
* Ecelle sözlü, ölümle nişanlıyım
* Sol şeritler şahıyım, yolların padişahıyım.
* En büyük fener, bir de yollar olmasa
* Ah yollar yollar, hayatımı çaldılar
* İsyanım yollara
* O iş tamam abi
* Kader mahkumu
* Radar mahkumu
* Sağdan git iktidar olursun
* Üniversitelim
* Liselim
* Biçki dikiş kurslum
* Rampaların ustasıyım gözlerinin hastasıyım
* Ovada yeşil ot, rampada mavi ford
* Sattım koç aldım doç
* Koyun koçun, yol doçun
* Kurban kesilir koç, yollara yakışır dodge
* Sağlam şoför kalmaz rampada, Müslüm Baba sığmaz i-pod'a
* Mercedes'ten korksaydık Susurluk'a girmezdik
* Nescafe bile üçü bir arada ben niye yalnızım
* Ahirette iman yollarda Man
* Alırsın Ford olursun lord
* Kuzu kurdun yol fordun
* Al fordun dizelini sev köyün güzelini
* Sarı kızın nazı, fordun ara gazı

Türk insanına özgü yöresel hastalık tarifleri :))

Aile Hekimlerinin yardımıyla Türk insanının şikayetini anlatırken kullandığı ilginç tabirler araştırıldı.

Sonuçta ortaya uzun bir liste çıktı.İşte bunlardan örnekler :

Guzum üzerine afiyet amel oldum (ishal)

Döşüme yel girdi

Midem kaynama yapıyor

Gözümde şimşekler çakıyor

Haznemde akıntı var

Beynim patlıyor

Etlerimi çekiyorlar

Ayaklarım karıncalanıyor

Kamıştan su geliyor

içim gıcık oluyor

Boğazım düğümleniyor

Gözüm seyiriyor

popomda meme çıktı

Karnımda peklik var

Darlanıyorum

Damar damar üstüne bindi

Kafam zonkluyor

Valizlerim azdı-varis

Damarlarım çekiliyor

Apış aram kaşınıyor

Yanlarım ağrıyor...

Beynim Didişiyor

Bağrım yanıyor

Döşüme bıçak saplanıyor

Kafam yerinde değil

Mayasır oldum

Dr Bey her sabah kamyon deviriyorum(Akıntılı Gonore hastası )

İçimde yangın var

mideme taş oturdu

CırCır oldum

Kulağım gıvış gıvış ediyi : Kulak çınlaması şikayeti

Döşüm yanıyi: Göğüste yanma şikayeti

Dalım agriy: Kol'da ağrı şikayeti

dişim kımlıyor: dişim sallanıyor

Bıldırdan beri-geçen yıldan bu yana

mabadımda kıl döndü

makatımda ampul çıktı

böğrüme dirhem düştü

Beynim Çatlıyor

içim burkuluyor,

Çonalarım ağrıyor,

kışlarım ağrıyor,

içim kıyılıyor,

tadım yok,

sırtıma bıçak saplanıyor,

Gözlerim fersiz,

Dem geçmek: Adet görmek.---Burdur

Dayak yemis gibi agrimak

Kursağım kaynıyor-İç Anadolu

pöçüme ağrı girdi = kuyruk sokumu ağrısı_İç Anadolu

sırtım gidişiyo = sırtım kaşınıyor.

Böğrüm ağrıyor,

- Boğazım gıcıklanıyo,

- Yannıma sümsük yediydim acıyo,

- Sanki ümügümü sıkıyola

Kütahya-Emet'den; çonalaam ağrıyo (belden gluteal bölgeye vuran ağrı),

kıçlaam ağrıyo (kalçadan uyluk ön yüzüne vuran ağrı),

Aydın-Söke'den Dübürüm ağrıyo (anal bölge ağrısı)

başım fenikiyo...(Başım dönüyor..)

alaflanıyom.. (ateşim var..) kayseri yöresi...

Kulağım şipildeyo (kulak çınlaması )

Bir Diş hekimimizin gönderdiği tabirler :

dişimde kurt yeniği var : diş çürüğü

vızzzz yapacakmısın: çürüğü aletle temizleme işlemi

dişim ırganıyor: dişim sallanıyor

dişime yel vuruyor: hassasiyet

damak yaptıracam: protez ihityacım var

etlerim soyulmuş: dişeti çekilmesi

morfin : lokal anestezi

Yüzüm ayaklarının altına ola, sabaha kadar öküz kipin böğürdüm. Yargınlarım agrıyir.(Erzincan-Refahiye)
Ağızlarım kuruyera. (Manisa- Sarubanlı)
Ebele sabaha kadar gözümü kırpamirem. Sanırsan merkep tepmiş. (Erzurum)
Pançamı yumunca kıt deya ses geli... (Manisa-Gölmaramara)

inme indi (Felç)
Gece yanığı (Cilt hastalığı)
Kuş palazı (Difteri)
Havale geçirmek(Ateşi çıkmak)

Yaarnımdan bi sapıtma giriyo soluyamıyom. Bıldırdan beri buyannım ağrıyıp duru, bıyıl gene başladı,gurban olan evladım soyham çekmiyo beni sızılayıp duru, hele biyol bakıver.

yağlı yemeklerden sonra garnım boğazıma doğru garruk garruk ediyo (gastrit):D Böörüm heç gızmıyo (sürekli donuyorum) :D bora göcüle gelece gadar oolan vastada debelene debelene döndü.(buraya ancak gelene kadar oğlan arabada acıdan yerinde duramadı) :D Antalya yöresinden örnekler 

Erkek Duası ) )

Erkek Duası ) )

Karımı her türlü tehlikeden koru

Gerekirse ben tehlikeye atılayım

Onu hiç yorma

Gerekirse ben yorulayım

O çalışmasın ben çalışayım

O hasta olmasın ben olayım

Allahım...

O aldatmasın

Ben aldatayım

Benim güzel karım dul kalmasın

Ben kalayım..

Aminnnnnnnnnnn )

kadın ve erkek hayatında "DÖNEM" ler...:)

Kadınların dört yaşı olurmuş.

Birincisi;kimliğindeki yaş,

ikincisi;hissettiği yaş,

üçüncüsü;gösterdiği yaş ve

dördüncüsü ise; söylediği yaş!

Amerikalı erkek bir bilim adamının yaptığı araştırma,

Kadınların hayatının 4 ana döneme ayrıldığını ortaya koymuş:

1) Herşeye ağzı açık ayran budalası olarak baktıkları,

söylenen her güzel lafa kolay kandıkları 17 - 25 yaş arasındaki

KAZ Dönemi.

2) Güzelliklerinin farkına vardıkları, o yüzden hep

kapris üstüne kapris yaptıkları 25 - 35 yaş arasındaki

NAZ Dönemi.

3) Hayatı (erkekleri) tanıyıp gözlerinin açıldığı

35 - 45 yaş arasındaki

KURNAZ Dönemi.

4) Mihrabın yıkıldığı, herşeyin bittiği 45 yaş sonrası

ENKAZ Dönemi

Erkeklerin hayatıda 4 ana döneme ayrılir...

1. 17-30 yas arasi: KAZ Dönemi.

2. 30-40 yas arasi: KAZ Dönemi.

3. 40-60 yas arasi: KAZ Dönemi

4. 60 ve sonrasi : 'ENKAZ ya da EN KAZ' Dönemi

Hadi Biraz Gülelim-4-

Türkiye' de yaya geçidi için tek kural vardır:
YEŞİL...yürü
KIRMIZI...koş lan koşşş

Eski sevgiliniz, onu bağışlamanızı istiyorsa,
bir hayır kurumuna bağışlayın gitsin...

Kör olası çöpçiler aşkımızı süpürmüşler..
Nasıl bir pisliği sevmişsem artık...

sigaraya gelen zammı protesto etmek için toplanıp yürüyüşe geçen grup,
10 dakika sonra tıkanıp yürüyüşe ara verdi...

her kadının kafasında kurduğu senaryolardan
3 oscar, 7 golden globe, 11 emmy ve 23 altın portakal ödülü çıkar...

Eros' un oku bitmiş, çalı çırpı atıyormuş..
ondanmış bu ottan b..n aşklar...

hep İYİ Kİ VARSIN dediklerime sesleniyormuşum...
hayatımda olmayanlar üzülüyormuş..
üzülmeyin size de seslenirim..
İYİ Kİ YOKSUNUZ... :)

Bir şeyi istedim mi kesinlikle yaparım diyecek kadar iddialı olmadım amaaa,
eğer istemiyorsam, ÖLSEM YAPMAM onu biliyorum...

bazan öyle sinirleniyorum ki bazılarına,
elinden tutup annesinin babasının yanına götürüp
BU OLMAMIŞ,TEKRAR DENEYİN diyesim geliyor..

kadının önüne dünyayı sersen,
-ŞU TARAFA SERSEK DAHA İYİ OLMAZ MIYDI?..der

akıllı kadın nerde aptal olacağını bilen kadındır..

tüm kadınların bir solukta okuyabileceği tek kitap
AVON FIRSATLAR KATALOĞUdur...

Bir kadın,erkeğin gölgesinde yaşayamayacak kadar akıllı ama gölgede dinlenmeyi bilecek kadar duygulu olmalıdır..
5 dakika bakıp çıkacağım diye feyse giriyorum, 3 saat geçiyor. 10 saatliğine girsem çoluğa çocuğa karışacağım.

Hem yakışıklı, hem zeki, hem anlayışlı, hem dürüst, hem sadık, hem sevecen, hem de karizmatik erkeğe ne denir???
OĞLUŞUM denirr :)))

Bu moral denen olgu kesinlikle Çin malı...!
zırt pırt bozuluyor arkadaş....

Bir gün profilimde İLİŞKİSİ VAR değişikliğini görürseniz,hemen şikayet edin..
bilin ki profilim çalınmıştır...

Hep ALLAH RAHATLIK VERSİN derler...
Allah rahatlık veriyor da, kulları sıkıntı yaratıyor işte..!!!

Günde bir saat yürümek ömrü 4.5 yıl uzatıyormuş..
Bugün iki saat yürüdüm desem, eder 9 yıl.
Yarın falan da böyle yapsak, ben hiç ölmem gibi :)))

İyi ki sıkılmak bedava lan..Parayla olsa nasıl öderdik...

Senin bana geleceğin günün adını tıp çoktan koymuş meğer;
'KIL DÖNMESİ'...

"Eğer birileri seni geleceğinde görmüyorsa, onları
geçmişte bırakmanın vakti gelmiş demektir."

"Olmadı diye sızlandığın duaya, gün gelir olmadı diye şükredersin.."

Hatun 1.50 boyunda ..Kaslı karizmatik erkek istiyomuş , Daha sensörlü apartman lambaları bile seni farkedemiyor sen neyin peşindesin :)

Kimi insan, geçmişle geçememişi birbirine karıştırır."Halbuki, geçen iz bırakır, geçemeyen yara..''
Hayatın benden aldıklarını düşündüm..
Bi de bana verdiklerini...
Çok pis kazıklanmışım...!

Kadınlar pireyi deve yapabilir de, bi öküzü adam edemezler..

Kötü insan yoktur.
İyi niyeti suistimal edile edile kötüleştirilmiş insan vardır...o kadarr..

Başkalarının ne düşündüğünün, ben onlara BAŞKALARI dediğim sürece önemi yok :)
Bazan sorarlar ya
"Hayatında biri var mı?"
Hayatımda biri yok, birinde hayatım var...

ŞİŞMAN KADININ DUASI . . . : "ALLAH' IM EĞER BENİ ZAYIFLATMAN MÜMKÜN DEĞİLSE,, BÜTÜN ARKADAŞLARIMI ŞİŞMANLAT LÜTFEN. . . . AMİN"
Evrim teorisine inanıyorum..yoksa sevdiğim insan, sövdüğüm insana nasıl dönüşebilir ki...

Neymiş efendim erkek gibi küfür eden kadınları hiç bir erkek sevmezmiş.Siz sıkıştığınızda karı gibi kıvırınca biz bir şey dedik mi lan

Adana'nın yolları taşlı,Muş'un yolu yokuş,Evreşe yolları zaten dar, Ankara desen büklüm büklüm yolları.. Düzgün yolumuz yok anasını satıyım bu ne lannn:)

Arkadaşıma nasıl gidiyor diyorum "nası gitsin yaa" diyor ..Napıyosun diyorum "napim " diyor..Ne var ne yok diyorum "ne olsun" diyor..Vay arkadaş adam katiyen ne olduğunu açıklamıyor. Bildiğin sır küpü :)

Eğer bir ERKEK ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki ;
sümüklü ne ağlıyon :))

Okullarda yeni uygulanacak olan serbest kıyafet uygulamasından anladığım tek şey, kadınlarda "yarın ne giysem?" yaşı 5'e inecek

Allah önce ERKEĞİ yarattı ..sonra'' bu tek başına KIÇINI toplayamaz deyip kadınıda yarattı.....

ha erkekten ilgi beklemişsin, ha otobüs terminalinde uçak..aynı şey :)

Bilmezden gelişlerim,
salağa yatışlarım,
anlamadığımdan değil, karşımdakinin salaklıkta gideceği son noktayı görmek istediğimdendir..

Artık hayatıma sokacağım kişileri direk tımarhaneden seçicem..
Bi kere de HEP BENİ Mİ BULUR demek yerine, BEN BULDUM demek istiyorum...

21 aralıkta kıyamet iptal...Ahiret soruları çalınmış..

Bayanlar güçlü bir kişiliğe sahip, zeki ve bağımsızdırlar.
Erkeklere ihtiyaç duymazlar.
Taa ki yerde bir BÖCEK görene kadar...

Bilgisayarı Türkler Bulmuş Olsaydı.....

Bilgisayar açılış mesajları:

- Ad Soyad girin

- Şifrenizi girin

- İkametgah girin

- Nüfus sureti girin

- Annenizin genç kızlık soyadını girin

İnternette gideceğiniz adresi yazdıktan sonra ekrana gelen mesajlar:

- Emin misiniz?

- Ciddi misiniz?

- Bak son defa soruyorum!

- Günah benden gitti, bağlıyorum.

E-posta almak için yapılması gerekli işlemler:

1. Nüfus Cüzdanı asli ve noter taktikli fotokopisi

2.İkametgah senedi

3.Savcılıktan iyi hal kağıdı

4. Altı fotoğraf

5.Son 3 ay içinde alinmiş isme tescilli elektrik,su,doğalgaz faturası (ödenmiş olacak)

6. Erkek kullanıcıların Askerlikle ilişkileri olmadığına dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.

7. 18 yasini doldurmamış kullanıcılarda velilerinin yazılı izin belgesi...

Not: Internet e-mail kullanım depozitosu 400$ olup aylık 50 milyon kullanım ücreti alınacaktır faturasını ödemeyen abonenin e.postası kesilir.

(Not: İnternet işleri genel müdürlüğü, hiçbir tebligat yapmadan abonenin e-posta adresini önceden haber vermeden kapatma veya değiştirme hakkına sahiptir)

Bağlanamama mesajları:

- Bu siteye giriş Internet Yüksek Konseyi tarafından yasaklanmıştır.

- RTUK bu siteyi,çocukların zihinsel gelişimini engellediğinden dolayı bir(1) gün sure ile kapatmıştır.

- Aradığınız adres Anayasa'ya aykırı bulunmuştur.

- Site borcundan dolayı kapatılmıştır

Bağlanma mesajları :

- Sitemizi seçtiğiniz için teşekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceğinize ve başka hiç bir adrese gitmeyeceğinize dair bir anlaşmayı kabul etmiş oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsanız "Evet", etmiyorsanız "Evet" tuşuna basın. İhtilaf halinde İstanbul Mahkemeleri geçerli olacaktır.

Hata mesajları:

- Ulaşmaya çalıştığınız bilgisayarın mahallesinde elektrikler kesik olduğundan bağlantı kurulamıyor.

- Eksik tuşa bastınız, lütfen tekrar deneyin.

- "Q" harfine bastınız, bu durumun bir yanlışlık sonucu olduğuna inanıyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayarınız takibe alınacaktır.

- Hatasız bilgisayar olmaz.

- Kime şikayet ederseniz edin. 

Hadi Biraz Gülelim-3-

Hayatımda KEŞKE TANIMASAYDIM dediğim kimse yoktur
amma velakin;
KEŞKE TANIDIĞIM GİBİ KALSAYDI dediklerim çoktur.
Her şey yolundayken çok yakışıyorsunuz, ayrıldığında ise zaten sana göre değildi? diyen arkadaş; sen de ayrı bir dengesizsin!
Beni anam kimin için doğurduysa gelip alsın lütfen!..
Sığırın bile yavrusu sevimli yahu, ben neden böyle oldum :(
Sadece annemlerin tanıdığı bir elalem var; sorumluluk sahibi, başarılı, becerikli. Kimdir bunlar, nerede yaşarlar anlamadım gitti!
Facebookta bazı insanlara bakıyorsun; best model of the world, gerçek hayatta bir görüyorsun; zort model of dı tırt :)
Şu küçücük çocukların elindeki telefon ne işe yarar? Yedi yaşındasın, kimi arayacaksın? Sünger bobu mu? Callilouyu mu? Pepeyi mi?
Petrole gittim pompacı; abi kurşunsuz mu olsun? dedi. ? kurşuna gerek yok sözlerin var ya? dedim sımsıkı sarıldık ağladık.
Uykuyu satın alamıyorsam zengin olsam ne olacak
Biri şu köpeklere o atasözünü öğretsin. hem havladı hem de beni ısırdı it.
Ellerine sağlık sevgilim..
Biraz sert olmuş ama, güzel kazıktı..
Ojeyi tırnak aralarındaki pislikleri kamufle etmek için, üşengeç pasaklının biri icat etmediyse ben de birşey bilmiyorum :
Kendine iyi bak.
Çünkü ben sana bakmaktan vazgeçtim.
Ey tokalaştıktan sonra "yanaktan da öpeyim mi acep" stresi yaşatan az samimi olduğumuz insanlar, ömrümüzü yediniz
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan...
Helikopter böceği olmak da zor Helikopterin icadından önce ne olduğun belirsiz, adın yok sanın yok, hişt pişt diye çağırıyolar
Uzandığım koltuğa sarj aletinin kısa gelmesi beni hayattan soğutuyor
İtiraf edelim ki Herkes çocukluğunda bir odanın ışığını kapatıp aydınlık odaya doğru koşma rekoru kırmıştır
226 ülke ve 7 milyar insanın yaşadığı bu yerde Ajdar'ın Türkiye'de doğması İşte bu çok koyuyo
"Avon'un 10 yaş gençleştirme kremini kullanan 9 yaşındaki kız kayboldu"
Politikacılar uyuyamayınca VATANDAŞ sayıyorlar.
Tuvalette biri olduğunu bile bile kapıya vuran şahıs; içerdekinin gel demesini mi bekliyorsun?!
Ev telefonunu arayıp ?Nerdesin? diyenler var, bence onlar seçilmiş insanlar.
Fakirlik kader değildir, sadece kalıtsaldır
Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm, kahretsin!
Komşularım dinlediğim müzikleri o kadar seviyorlar ki her seferinde duvara vurarak ritm tutuyorlar.
Kavanoz kapağını açamayan kadının kocasından yardım istemesiyle sonuca ulaşmasına "BEYin gücü" denir...
Benimle sorun yaşıyorsanız:
SORUN yaz, boşluk bırak, o boşluktan kendini aşağı at...
Bak bakalım sorun falan kalıyor mu ;)
Bitti,
ikimiz de kaybettik..
Bize yeniden aşık olacak insanlar kazandı..
Kızların akıllı adam aramalarına anlam veremiyorum; Zaten deli edeceksin neyin peşindesin ;)
Aşk ne zaman biter biliyor musun ? Bitti dediğinde yureğin acımıyorsa.(
Allah ;
yarın yanımızda olmayacak insanı ,
bugün karşımıza çıkarmasın.
Kızlar, zengin erkekler üşüdüğünüzde size çıkarıp ceketini vermez. Onun yerine hadi BMW'me geçelim, klimayı açar 2 dakkada ısınırız der. Romantik bile değil şu zenginler.
Sevgiliyken hayatının anlamı gibi anlattığın kadını ayrıldığında hayat kadını gibi anlatmıyacaksın..
Bir trakya atasözü der ki:
Üperken kokusunu tee içine çektiysen, üzlerken de burnucunun diree sızlar beya :)
Eger evrende bizden başka uygarlık yok ise, büyük bir yer israfıyla karşı karşıyayız!!
İnsanların yumruğunu yemeyen kendisininkini balyoz sanırmış.
Hava soğuyunca cimriler ne yapar? Bir mumun etrafına toplanırlar.
Daha da soğursa ne yaparlar? Mumu yakarlar....
"Kaslı olsun,yakışıklı olsun,romantik olsun,esprili olsun,zengin olsun,beni çok sevsin" diyen kız,üzerine çikolata sosu da ister misin?
Ben Kabasakal olsaydım, Temel Reis'i iftar vakti gelmeden önce bol bol döverdim
Filmlerde biri "planımız şu" dediğinde niye hemen müzik giriyo ki? sanki duysak gidip anlatıcaz .merak ediyoruz.
Nesli tükenmekte olan pandaları fotokopiyle neden çoğaltamıyoruz? Bu kadar zor mu? Bence değil. Renkli de değiller hem, siyah beyaz hepsi.
11 yaşındaki bir kız "Kokusunu özledim." yazmış. Verin şuna kokulu silgisini, yazıktır.
Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba?
Aşkitom, senden çocuk istiyorum deyince kardeşimi götürdüm,belki anne de ister diye annemi de götürdüm. Mutluluktan bayıldı,çok şanslı çook.
Bir kadınla kavga ederken ilk olarak "sessiz kalın" olmaz ise "ona haklı olduğunu söyleyin" oda olmazsa "yere yatıp ölü taklidi" yapın.
Kumanda çalışmazsa pillerin yerlerini değiştiririm ve çalışır, onların da canı sıkılıyor sonuçta. yazık.
Laf koyup havalı bir şekilde yürümeye başladığımda dizilerdeki gibi tema müzikleri çalsa ne hoş olurdu
Gel dolmuşta yanımda oturan teyze gel tüm mesajları beraber yazalım tek okumakla kalma fikir falan ver yorum da yap bari gel.
Misafirlikte tıka basa yediğim halde sofradan kalkarken laf olsun diye "hani ne yedin ki" diyen, ev sahibinin önüne kusup "ahanda bunu yedim" diyesim var.
Amerikada kırmızı ışıkta geçmenin cezası 400$+1 gün psikolojik tedaviymiş. Bizde geçmemenin cezası arkadaki şoförden dayak+1 gün yoğun bakım.
Yazları sıcaktan, kışları soğuktan ama yılın her günü yalnızlık ve eski sevgiliden şikayet edilen yere facebook denir.

Hadi Gülelim Biraz -2-

komik  söylemlere devam:))

Bir kadın, söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa, erkek artık tüm şansını kaybetmiştir

Yokluğunuzu Hissetmeyeni,
Varlığınızla Rahatsız Etmeyin.

Az önce cenaze arabası resmen üstüme sürdü.İşler mi kesat nedir anlamadım ki..

Dedemin doğum günü pastasına 74 tane mum koyduk, adam üflerken ölüyordu

Neden hep bilgisayar başındasın????
diyorlar..
Evde tenis kortu, havuz, mini sinema salonu vardı da ben mi gitmedim?

KÖRKÜTÜK AŞIK OLMANIN sebebi,
kadınların KÖR,
erkeklerin KÜTÜK olmasıdır...

Adamın birisi sevgilisinin ismini telefonuna:
BATARYA ZAYIF olarak kaydetmiş,
sevgilisi her aradığında, karısı telefonu alıp şarja takıyormuş :)

Sigara içersek, ömrümüz 6 yıl kısalıyormuş.
Gülmek ise ömrü 6 yıl uzatıyormuş.
Peki sigara içerken gülersek????
Ahan da ölümsüzlüğü buldum :)

Bir Türk erkeği, hiç cümle kurmadan:
EYVALLAH
BAKARIZ
KISMET
HAYIRLISI
diyerek, en az 5 yıl yaşayabilir..

Madem 19 Mayıs'ı iptal ettiniz 14 Şubat 'ıda iptal Edin.
-Öpüşülerek Kazanılmadı Bu Ülke !

Elalemin çocukları 1.nci oluyor diyen anneme, Bak analar neler doğuruyor, sende iş yok"... dedim
Çok kızdı...

Japonlar : Biri yapabiliyorsa, ben de yapabilirim. Hiç kimse yapamıyorsa, ben yapmalıyım.
Türkler : Biri yapabiliyorsa ben neden yapayım! Hiç kimse yapamıyorsa, ben nasıl yapayım anasını satiim

Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin inecek misiniz?? sorusuna yoo donumu düzelticem deyip tekrar oturmak istiyorum.

Bir kadınla kavga ederken ilk olarak "sessiz kalın" olmaz ise "ona haklı olduğunu söyleyin" oda olmazsa "yere yatıp ölü taklidi" yapın.

Hayat sana her zaman ikinci şansı verir.
Onun da adına YARIN denir.

"Öyle Zengin Bir Sofradır Ki Yaşam,
Acılardan Sonra Tatlıları Beklemeli İnsan."
Üstün Dökmen

Varlığımla mutlu olmayan yokluğuma mutlu olsun ki gidişim bir işe yarasın..

Şubat Ayı 13 Çeksin Kalan 15 Gün Mart'a eklensin...
Bizden Bi Bok Olacağı Yok Bari Kediler Sebeplensin...

Bitmeyen ilişkinin sırrını çozdum; hiç başlamıyorsun.

Adamın biri otobüs durağında duruyormuş , yanına 2 kişi gelmiş biri saati diğeri adını sormuş adam ikisine de aynı cevabı vermiş sizce ne demiştir ?
(DURMUŞ)

Facebook'ta 800 arkadaşın var ama hala resmini aynadan kendin çekiyorsun .. Düşündürücü ...

Bu devirde sevgilin için dağı bile delsen, amele der yine çeker gider.

Türk kızına bu mesajı yazsan sana vereceği
cevap budur=
+ Aşkım Ezgilerle oturuyorduk büyük bi patlama
sesi duyduk iki terörist içeri girdi bir tanesi
canlı bomba olduğunu diğeri ise psikopat
olduğunu söyledi kolumu kırdı yüzümde ve
vücudumda çizikler var 5 yerimden bıçaklandım
arkadaşım öldü , polis zor kurtardı bizi bu
mesajıda bir arkadaşa yazdırdım.
- Ezgi kim?

Neden ; renkli göz deyince , mavi veya yeşil geliyor aklınıza , kahverengi sayı mı .. ?

üzüm üzüme baka baka kararırsa ilk üzüm nasıl karardı :))

2 Dakika adam ol desem 2 dakika doldu mu diyecek kişiler tanıyorum.

Hani 15 dk. beklediğin otobüs, gelmez diye duraktan uzaklaştığında yanından salına salına geçer gider ya.. Aşk bazen tam da böyle :)

Sevgi neydi?
Sevgi emekti..
O zaman 14 şubat emekliler günü :)

Bir kadına senede iki gün çok özel davranmalısınız...
1-Doğum gününde
2-Geri kalan diğer günlerde..

14 şubatta sevgilinizi şaşırtın.ona değil,bana hediye alın.

İnsanları tanıdıkça,golgeme sarılasım geliyor...

Mutluluğun formülü çok açık: x -² x -³-½ ½+[( x -²) + (-½)³]²- x -²x -³-½ ½+(x-y)[½+½+]²-(x+y)³...ben anlamadım siz anladınız mı ?

Mesela 2 tane gereksiz insan birbiriyle sevgili oldu mu mutlu oluyorum. Sanki öteki güzel insanlar ziyan olmamış gibi oluyor o zaman:)))

14 şubatta elinde hediye paketi taşıyan herkesi, bomba taşıyor diye ihbar etmeyi düşünüyorum.. :)

Ben öldükten sonra hayatınıza aynen devam edip
O DA BÖYLE İSTERDİ demeyin sakın!
İstemem öyle.Hep ağlayın, hayata küsün, ne bileyim üzülün işte...
Bensiz hayat mı olur lan?

Bir Türk şantaj şekli: ÖLÜMÜ ÖP!

Onca ilgine rağmen sana değer vermeyene üzülme..
Öküz ancak ottan, karga ancak b.ktan anlar neticede...

14 şubatta eski sevgilime kandil mesajı yollıcam..
Aşka gelmedi, bari imana gelsin :)

Eğer KAFANIZI KARIŞTIRIYORSAM, DİBİ TUTMASIN DİYEDİR ha :))

Haddini bilmedikten sonra çok şey bilmek bir işe yaramaz.
Suskunluk kimseyi yanıltmasın.
Çünkü susan konuşursa, herkes kaldıramaz...